ange-etrange

     Ce n'est pas encore la note que vous attendez tous avec impatience. Ysa tu n'as rien loupé... Honte à moi, enfin si j'avais encore assez d'énergie pour avoir honte... parce que là, je suis au bord de l'épuisement...

     Cette p...n d'aide personnalisée (soutien pour les non-initiés) va avoir ma peau... On nous demande de faire les 2 heures du samedi sur la semaine... Concrétement ça donne 8h30-12h00 cours avec les élèves avec une récré de 20 minutes pour un café et des photocopies (enfin quand on ne doit pas surveiller la récré) 12h00 - 12h40 on avale son déjeuner le plus rapidement possible 12h40- 13h15 soutien; 13h15-13h30 pause pipi et petit café si il en reste; 13h30- 16h re-cours; 16h- 16h30 service (surveillance de cours) ou je cours sortir ma voiture (on me prête gentiment une place de parking parce que sinon c'est 4€50 par jour pour aller bosser) ; de 16h30 à 18h étude puis souvent rendez-vous avec des parents...

        Les journées s'enchainent à un rythme fou et quand je rentre, je n'ai pas fini de bosser évidement, tout ce que je faisais le midi, correction et autres préparations eh bien je dois le faire le soir... Le mercredi je fais ce que j'ai à faire et le samedi je conduis Petit-Crapaud au BMX, le dimanche je suis sur les genoux. Je ne vous raconte pas ça pour me faire plaindre mais juste pour vous expliquer le pourquoi du manque de note... Faut dire aussi que je n'ai pas eu de chance puisque la semaine dernière alors que je voulais poster, je n'avais plus de connection et le mercredi c'est over-blog qui était en maintenance. LA POISSE comme dirait mon fils.

      Ceci dit, je n'ai pas le temps de m'ennuyer car même pas le temps de réfléchir... J'ai un besoin urgent d'aller chez le coiffeur et ça va devoir attendre, m'épiler c'est quand j'y pense, sans compter le ménage, le montagne de repassage et autres tâches ménagères, ce que je dois/devrais faire pour ma classe. J'ai la sensation d'être devant l'Everest, j'ai tellement de choses à faire dans tous les sens que je ne sais même plus par quel bout commencer... Je commence même à me demander si je ne devrais pas me faire un emploi du temps pour quand je ne suis pas au travail. Pour une désorganisée comme moi c'est un comble mais il est clair qu'il faut que je réorganise mes loisirs pour optimiser mon temps...

       Je n'ai même plus le temps de téléphoner et j'ai quasi disparue de msn. ce soir je disais à ma mère que j'arrivais à peine à lire 5 pages avant de dormir et elle m'a dit "A ce point? Alors là oui tu es fatiguée".

       Bon je vous laisse et fait de mon mieux pour revenir vite et surtout régulièrement mais dans l'immédiat faut absolument que je profite d'être sur le net pour faire mes commandes de Noël parce que je n'ai absolument pas le temps de mettre un orteil dans un magasin.

Juste une question à mes collègues instit. Et vous, vous y arrivez avec le soutien, vous êtes plus fatigués ??? Les autres vous pouvez commenter aussi mais juste pas taper.

     Dans vos commentaires sur ma note précédente, plusieurs m'ont demandé pourquoi je me suis mariée quand même. Eh bien je vais tenter de vous répondre... Ma liaison avec l'allemand va bouleverser ma vie mais au départ je ne vais pas m'en rendre compte. J'ai un amant et je vais me marier dans moins d'un mois. Plus le mariage approche moins j'ai envie de franchir le pas mais que faire ??? Dire à tout le monde que je ne veux plus me marier ??? Il va falloir dire pourquoi et je ne le veux pas. Je ne me sens pas le courage d'affronter tout le monde, d'affronter mon ex, d'expliquer à ma famille, ma soeur qui est amoureuse de l'allemand et surtout de faire ça à mon fils de 18 mois...  Je n'ai pas fait un enfant pour quitter son père... Et puis, j'ai peur de me retrouver seule, il va falloir que je déménage, que je fasse face toute seule et je m'en sens incapable. Et puis, je ne me vois pas partir en Allemagne (je ne parle pas un mot d'allemand) surtout que j'ai dit à l'allemand que je me marierai quand même. Il ne m'a pas fait de grandes déclarations et ne m'a pas supplié de ne pas me marier et de venir vivre avec lui. Je ferai ce que je dois faire, ce qui était prévu. Je cache ma panique et continue les préparatifs qui sont très limités puisque nous avons choisi de faire un mariage civil avec juste nos parents et nos témoins...


3 juin 2000
     Le jour de mon mariage est arrivé. Je ne me sens pas joyeuse du tout... Les témoins sont arrivés mes parents aussi ainsi que mon frère et ma soeur. Au moment de partir pour la mairie, je m'aperçois que j'ai oublié d'aller chercher mon bouquet. Lapsus révélateur ???
Nous voici à la mairie, je ne me sens pas bien du tout, j'ai envie d'hurler que non je ne peux pas faire ça mais je n'ose pas. Tout mon être intérieur hurle mais personne ne le voit. Je dis "oui" alors que j'aimerai tant que ce soit l'allemand qui se tienne à mes côtés. Peut-être a-t-il bien fait de ne pas venir ? Sans doute a-t-il bien fait... Voilà c'est fait je suis mariée avec le père de mon fils. En rentrant de la mairie il m'annonce qu'il ne veut plus d'enfant. Ca me fait un choc quand même. Séance photos dans le parc près de chez nous puis au Trocadéro... Ensuite restaurant sur les Champs. Un mariage tout simple...


Juillet 2000
     Les vacances à Lacanau dans la maison que nous avons loué à la nounou de mon fils. Je pars le vendredi soir avec l'allemand et mon fils. Mon ex-mari travaille jusqu'au samedi soir et il nous rejoindra le dimanche. En revanche ma belle-soeur nous rejoindra le samedi dans la journée. Nous sommes heureux de ce départ, c'est la première fois que nous nous retrouvons seuls depuis le baptême. Bien sûr nous avons continué nos conversations téléphoniques mais ce n'est pas pareil. Nous en profitons pour passer le reste de la nuit ensemble. Je me sens bien avec lui.
     Ces vacances serons très conflictuelles avec mon ex-mari. Peut-être sent-il que je suis en train de lui échapper. Il veut comme l'année d'avant que je m'occupe de mon fils et avoir tout son temps libre, je ne suis pas d'accord, j'étouffe, j'ai besoin d'air alors nous trouvons un compromis, à l'heure de la sieste nous garderons Petit-Crapaud chacun notre tour... Quand j'écris ça aujourd'hui ça ma paraît sordide, vraiment sordide mais à l'époque, je n'étais vraiment pas bien et j'avais besoin d'air, besoin d'aller à la plage, ma bulle d'oxygène. Il faut savoir que j'ai grandit dans une maison où je voyais la mer de ma fenêtre et l'océan m'a toujours apaisé... d'ailleurs, en ce moment, je n'ai pas les moyens de partir en vacances et l'océan me manque cruellement et pourtant j'adore Paris. 
     Souvent, je vais à la plage avec l'allemand. Ma belle soeur et son copain s'en vont et sont remplacés par la collègue de mon mari et son concubin dès fois que nous nous retrouvions en tête à tête... Aujourd'hui, je supçonne mon ex d'avoir eu une liaison avec elle. Avec mon ex, nous nous engueulons souvent, un jour, il me dit vouloir divorcer, je pars à la plage avec l'allemand qui me dit " Si tu te retrouves seule, je viendrai vous voir". Mais, j'ai tellement peur d'assumer le quotidien seule.... Là, en écrivant ces mots, j'aurais peut-être dû le lui dire. Impossible pour moi d'assumer de partir avec le meilleur ami de mon mari... Suis-je trop jeune ??? Ce n'est pas une excuse mais c'était le cas. Et mon fils dans tout ça ? Il a besoin d'un père... c'est ce que je me dis...
     Avec l'allemand, nous saisissons la moindre occasion pour faire l'amour... Pour ça aussi, je me suis dis que j'étais complétement folle après coup mais sur le moment c'est comme si j'étais incapable de réfléchir. L'allemand est là et j'ai envie d'être avec lui mais je ne le réalise pas ou je ne me l'avoue pas parce que je suis mariée avec son pote et que malgré tout le mariage a un sens pour moi.

Fin des vacances, l'allemand retourne à Munich et moi, je retourne à mon mariage.
Ma soeur vient habiter chez nous. 

Janvier 1999
       Retour de l'hôpital avec Petit-Crapaud, je suis officiellement "maman", je dis "officiellement" parce que si je le suis, dans les faits je ne me sens pas "maman".
J'ai ce bébé, je m'en occupe comme il faut mais je ne ressens pas ce "grand bonheur" que je devrais ressentir. Je me sens fatiguée, vide, je ne suis pas tombée raide-dingue de mon fils dès que je l'ai vu. Je me sens coupable de ne "rien" ressentir ou plutôt de ne pas ressentir ce que la société voudrait que je ressente. Où est ce bonheur parfait montré à tous les coins de rue ? Ma réalité, c'est que je regarde ce bébé et que je me dis "Il est à moi? Vous êtes sur que c'est moi sa mère ? Mais non ce n'est pas possible je ne suis pas maman !!!" Je m'en occupe pourtant. Enfin quand je suis seule parce que quand son père est là c'est autre chose. C'est tout juste si j'ai le droit de toucher à mon fils, lui, il a été concquis dès la naissance. Ca accentue mon malaise... Souvent mon ex me dit  "Laisse, je sais mieux faire que toi." C'est terrible, il ne me voit plus... Pourtant, normalement, c'est la femme qui ne voit plus son mari mais là c'est l'exact contraire... Je me sens grosse, moche, pas bien dans ma peau... Je me sens inutile, je ne trouve pas ma place entre mon fils et son père... Son père qui est debout dès qu'il pleure alors que moi je ne l'entends pas tout de suite.


Avril 1999
      Je ne songe même pas à prolonger mon congé maternité d'une semaine, ce qui me permettrait de ne reprendre qu'après les vacances de Pâques. Je suis trop contente de retourner au travail. Sortir de la maison ENFIN !!!!! Faire autre chose, ce que j'aime "enseigner".  Petit-Crapaud commence à sourire et par touches infimes ses sourires perce la glace autour de mon coeur... Je ne me sens toujours pas maman mais je n'ose en parler... Je suis présente, je m'en occupe mais toujours ces questions "Vous êtes sur que je suis maman ???" Le bébé se réveille toutes les nuits c'est dur, je me lève comme une automate.

       Le père s'occupe de son fils mais parfois, il n'accepte pas le fait que le bébé doit faire sa sieste et il s'en va des après-midis entiers... alors je prends le relais, j'accepte mieux les contraintes que lui... Quand son père est là je m'efface mais quand il se désiste alors je suis toujours là... 


Juillet 1999
      Petit-Crapaud a 6 mois, il commence à manger, il commence à m'apprivoiser, il est beau, il est souriant et agréable... Au fur et à mesure, il arrive à transpercer ma carapace. Il se réveille toujours la nuit et c'est difficile mais les journées sont plus sereines pour moi. Mon ex travaille et je suis en vacances alors je m'occupe plus de mon fils... Même si le père ne voit que son fils quand il rentre... jusqu'à ses irrépressibles besoin de pause où il disparaît     (des années plus tard, ma psy m'a expliqué que c'était un papa "adulescent" il voulait vraiment cet enfant mais pas les contraintes qui vont avec. Elle m'expliquera aussi qu'en fait j'ai été victime de Baby Blues).


Août 1999
     Nous avons loué une maison à l'île d'Oléron, mais nous ne partons pas vraiment seuls puisque une collègue de mon ex et son mari ont loué une maison juste à côté. Toujours cette crainte d'être seul avec moi. L'allemand, lui est parti en Grèce... Enfin jusqu'à ce qu'il nous appelle en nous disant que ses vacances sont une horreur et qu'il nous demande si il peut nous rejoindre... mon ex est trop content... Nous allons le chercher à la Rochelle. La maison a plusieurs chambre, ça tombe bien !!! Les vacances sont assez sympas si ce n'est que mon ex n'admet pas de ne pouvoir aller à la plage quand il en a envie... Il estime que ce sont SES vacances alors à moi les contraintes d'autant plus que moi, j'ai 2 mois...
Parfois, l'allemand reste avec moi, je ne pose pas la question de savoir pourquoi (Aujourd'hui si, pourquoi restait-il parfois avec moi au lieu de partir avec son pote ? Et surtout pourquoi cette envie de venir passer ses vacances avec un couple avec un bébé ??? Je regarde les photo de ces vacances là et ça me trouble, il câline mon fils, pousse la poussette... c'est hallucinant ! N'est-ce pas Plume?)

     Pendant ce temps là, ma soeur s'aperçoit qu'elle en "pince" pour l'allemand... La future marraine amoureuse du futur parrain.


Et vous, ça vous semble comment le fait qu'il ne poursuive pas ses vacances en Grèce et qu'il rapplique comme ça ?