Ange-Etrange

Vendredi 10 octobre 2008

Le défi de CPE

      Il y a quelques jours, j'ai décidé de participer au défi lancé par CPE via le blog de BBKmel (dans mes liens). Chaque participant doit raconter sa journée en se focalisant sur 4 heures fixes.

10 h 00
     La récré approche, mes Cp sont en train de travailler, ils doivent reconnaître des mots sur des étiquettes pour pouvoir les coller dans un certain ordre pour reconstituer le texte... Ils sont concentrés. M. demande à aller aux toilettes, je refuse et lui dit d'attendre la récré dans quelques minutes. D'un coup, je sens une "tension", la récré approche. Entre-deux questions je commence à rassembler les feuilles que je dois photocopier, le papier... Ca sonne, ils se précipitent telles des furies. Question rituelle:
- On doit mettre nos manteaux ?
- Oui il ne fait pas chaud.
- Mais il y a du soleil!
- Sur la banquise aussi il y a du soleil et il fait très froid.
       Je vais devoir répondre au moins 10 fois, comme chaque matin, des fois que je donne une réponse différentes. Et puis, c'est trop leur demander d'écouter tous en même temps occupés qu'ils sont à rassembler billes, cartes pokétruc et tout ce qui est nécessaire à une bonne récré. Tout le monde est descendu et je n'ai plus qu'à prendre ma tasse, ma cuillère et mes sucrettes pour le café et le tas nécessaire aux photocopies. 10 h10 je suis dans la salle des maîtres et je peux papoter avec mes collègues (18 collègues + la directrice + le prof de sport + l'avs + l'infirmière + les profs d'anglais - les 4 collègues de service)

13 h 00
     C'est l'heure du déjeuner, j'ai déjeuné avec mon Petit-Crapaud qui ne mange plus à la cantine depuis 2 ans, vu qu'il n'y mangeait rien. Aujourd'hui, pas de soutien, enfin je veux dire d'aide personnalisée. Je peux aller boire un café en salle des maîtres et rejoindre les collègues. Elles discutent de la crise financière et certaines affirment que l'état sera bientôt en cessation de paiement et que nous ne serons plus payées. Bon !!!! C'est gai ce midi, j'ai bien fait de venir !!! Je décide de faire un saut à la supérette du coin, depuis quelques jours nous sommes envahis de moucherons dans l'immeuble, je vais acheter une bombe insecticide. (Si quelqu'un a une autre idée... n'hésitez pas et non je n'ai pas un truc qui pourri dans un coin, j'ai fait le ménage à fond et tout regardé et tout l'immeuble est envahi).
J'ai mon poison, encore 10 minutes avant de reprendre les élèves.

17 h 00
      Je suis en train de faire l'étude avec mes 9 CP et 8 CM2. C'est vendredi, ils ne sont que 17 ce soir contre 23 les autres jours. Je corrige les devoirs et fais lire les petits et me dit que dans une heure je serai enfin en week-end... Je suis fatiguée mais je pense aux 65€ que vont me rapporter ces deux heures de travail supplémentaire, ça me motive. Dire que je gagne plus pendant ces 2 heures que pour une journée complète de boulot. Vive cette municipalité de l'ouest parisien qui paie ses études à prix d'or. Je ne sais pas comment je m'en sortirai financièrement sans ça... Mon Petit-Crapaud, lui est en train de faire ses devoirs avec sa maîtresse... Je corrige, je fais lire, je corrige, je fais lire....

20 h 00
      Je suis au cours de salsa. Après l'étude, à 18 h 00, je me suis dépêchée de récupérer Petit-Crapaud pour rentrer. Arrivée sur le périph à 18 h 23, ça ne roule pas trop mal pour un vendredi soir, avec le salon de l'automobile en plein milieu de mon trajet... 18 h 54, sortie du périph (j'ai fait 4 portes), direction MC do pour le dîner de Petit-Crapaud. Une fois par semaine, il a son happy truc comme ça, il a dîné et moi je peux repartir à mon cours de danse... 19 h 10 nous sommes à la maison et je constate que les moucherons sont toujours là, une cinquantaine grrrrr faut que je trouve une solution !!! 19 h 40, je laisse mon Crapaud à la maison et je pars. Il reste tout seu, enfin pas vraiment seul, il a le téléphone et sait s'en servir et la baby sitter qui habite le même immeuble montera voir 40 minutes plus tard si tout est ok et il peut l'appeler à tout moment. C'est Petit-Crapaud lui-même qui a demandé à faire comme ça il y a 5 mois et il a l'air raisonnable, il gère, il devient autonome. Donc 20 heures le cours de salsa débute 1 2 3 - 5 6 7 ; 1 2 3 - 5 6 7.... Ca vide la tête....

La suite chez les autres participants:

Mebahel http://www.hesed.info/
Cpechou http://cpechou.blogspot.com/
Acharat http://unpripaptitiendeleducnat.blogspot.com/
Ed http://whatamistilldoinghere.hautetfort.com/
Axel http://axelgaetan.blogspot.com/
Garfield : http://www.nissac.blogspot.com/
Hergeloffeni http://hergeloffeni.blogspot.com/
Stéphanie F. http://alecoledelimaginaire.blogspot.com/
Crybabycry http://www.nissac.blogspot.com/
Doc-Doc : http://doc-docentrez.hautetfort.com/
Pascale : http://www.mammouthland.net/
Tiphaine : http://www.journaldezep.canalblog.com/
Le CPE : http://www.nissac.blogspot.com/
BBKmel : http://bbkmel.over-blog.com

Par Ange-etrange - Publié dans : L'ange en questions
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Dimanche 5 octobre 2008

Le retour du passé - sixième partie - Le mariage

     Dans vos commentaires sur ma note précédente, plusieurs m'ont demandé pourquoi je me suis mariée quand même. Eh bien je vais tenter de vous répondre... Ma liaison avec l'allemand va bouleverser ma vie mais au départ je ne vais pas m'en rendre compte. J'ai un amant et je vais me marier dans moins d'un mois. Plus le mariage approche moins j'ai envie de franchir le pas mais que faire ??? Dire à tout le monde que je ne veux plus me marier ??? Il va falloir dire pourquoi et je ne le veux pas. Je ne me sens pas le courage d'affronter tout le monde, d'affronter mon ex, d'expliquer à ma famille, ma soeur qui est amoureuse de l'allemand et surtout de faire ça à mon fils de 18 mois... Je n'ai pas fait un enfant pour quitter son père... Et puis, j'ai peur de me retrouver seule, il va falloir que je déménage, que je fasse face toute seule et je m'en sens incapable. Et puis, je ne me vois pas partir en Allemagne (je ne parle pas un mot d'allemand) surtout que j'ai dit à l'allemand que je me marierai quand même. Il ne m'a pas fait de grandes déclarations et ne m'a pas supplié de ne pas me marier et de venir vivre avec lui. Je ferai ce que je dois faire, ce qui était prévu. Je cache ma panique et continue les préparatifs qui sont très limités puisque nous avons choisi de faire un mariage civil avec juste nos parents et nos témoins...

3 juin 2000
     Le jour de mon mariage est arrivé. Je ne me sens pas joyeuse du tout... Les témoins sont arrivés mes parents aussi ainsi que mon frère et ma soeur. Au moment de partir pour la mairie, je m'aperçois que j'ai oublié d'aller chercher mon bouquet. Lapsus révélateur ???
Nous voici à la mairie, je ne me sens pas bien du tout, j'ai envie d'hurler que non je ne peux pas faire ça mais je n'ose pas. Tout mon être intérieur hurle mais personne ne le voit. Je dis "oui" alors que j'aimerai tant que ce soit l'allemand qui se tienne à mes côtés. Peut-être a-t-il bien fait de ne pas venir ? Sans doute a-t-il bien fait... Voilà c'est fait je suis mariée avec le père de mon fils. En rentrant de la mairie il m'annonce qu'il ne veut plus d'enfant. Ca me fait un choc quand même. Séance photos dans le parc près de chez nous puis au Trocadéro... Ensuite restaurant sur les Champs. Un mariage tout simple...

Juillet 2000
     Les vacances à Lacanau dans la maison que nous avons loué à la nounou de mon fils. Je pars le vendredi soir avec l'allemand et mon fils. Mon ex-mari travaille jusqu'au samedi soir et il nous rejoindra le dimanche. En revanche ma belle-soeur nous rejoindra le samedi dans la journée. Nous sommes heureux de ce départ, c'est la première fois que nous nous retrouvons seuls depuis le baptême. Bien sûr nous avons continué nos conversations téléphoniques mais ce n'est pas pareil. Nous en profitons pour passer le reste de la nuit ensemble. Je me sens bien avec lui.
     Ces vacances serons très conflictuelles avec mon ex-mari. Peut-être sent-il que je suis en train de lui échapper. Il veut comme l'année d'avant que je m'occupe de mon fils et avoir tout son temps libre, je ne suis pas d'accord, j'étouffe, j'ai besoin d'air alors nous trouvons un compromis, à l'heure de la sieste nous garderons Petit-Crapaud chacun notre tour... Quand j'écris ça aujourd'hui ça ma paraît sordide, vraiment sordide mais à l'époque, je n'étais vraiment pas bien et j'avais besoin d'air, besoin d'aller à la plage, ma bulle d'oxygène. Il faut savoir que j'ai grandit dans une maison où je voyais la mer de ma fenêtre et l'océan m'a toujours apaisé... d'ailleurs, en ce moment, je n'ai pas les moyens de partir en vacances et l'océan me manque cruellement et pourtant j'adore Paris.
     Souvent, je vais à la plage avec l'allemand. Ma belle soeur et son copain s'en vont et sont remplacés par la collègue de mon mari et son concubin dès fois que nous nous retrouvions en tête à tête... Aujourd'hui, je supçonne mon ex d'avoir eu une liaison avec elle. Avec mon ex, nous nous engueulons souvent, un jour, il me dit vouloir divorcer, je pars à la plage avec l'allemand qui me dit " Si tu te retrouves seule, je viendrai vous voir". Mais, j'ai tellement peur d'assumer le quotidien seule.... Là, en écrivant ces mots, j'aurais peut-être dû le lui dire. Impossible pour moi d'assumer de partir avec le meilleur ami de mon mari... Suis-je trop jeune ??? Ce n'est pas une excuse mais c'était le cas. Et mon fils dans tout ça ? Il a besoin d'un père... c'est ce que je me dis...
     Avec l'allemand, nous saisissons la moindre occasion pour faire l'amour... Pour ça aussi, je me suis dis que j'étais complétement folle après coup mais sur le moment c'est comme si j'étais incapable de réfléchir. L'allemand est là et j'ai envie d'être avec lui mais je ne le réalise pas ou je ne me l'avoue pas parce que je suis mariée avec son pote et que malgré tout le mariage a un sens pour moi.

Fin des vacances, l'allemand retourne à Munich et moi, je retourne à mon mariage.
Ma soeur vient habiter chez nous.

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Dimanche 28 septembre 2008

Le retour du passé - cinquième partie - 2000

Désolée pour le temps que je mets à écrire la suite mais j'ai pas mal de travail et je suis beaucoup sortie ces derniers temps... c'est pas une excuse d'accord mais je fais ce que je peux...

Jour de l'an 2000
     Pour fêter le passage à l'an 2000, nous partons au ski à Courchevel. Nous laissons Petit-Crapaud qui aura un an à ma mère en parents indignes que nous sommes. Nous partons à 4, l'allemand, ma soeur, mon ex et moi. Ma soeur vient parce qu'elle est amoureuse de l'allemand. Le week-end est super mais l'allemand a tendance à ignorer ma soeur, il ne lui laisse aucun espoir, moi je la console comme je peux, je n'ai conscience de rien...

Janvier 2000
     Ma meilleure amie de l'époque me téléphone pour m'annoncer qu'elle se mariera le 21 juillet.... je suis contente pour elle mais sitôt raccroché je ne peux m'empêcher de demander à mon ex quand nous nous marierons. Il m'avait promis en 1995 que si en 2000 nous avions un enfant alors on se marierait. Je n'ai pas oublié alors je veux savoir. Il me répond "Je ne t'épouserai pas sinon tu vas devenir grosse et moche". Je suis en larmes, scotchée, je ne sais que répondre... Je suis déçue moi qui lui ai donné la plus belle preuve d'amour qui soit son fils.
     Le lendemain, il m'envoie un texto et me demande si je veux l'épouser. J'accepte parce que je n'ai pas encore conscience des dégâts provoqués par sa phrase lapidaire. Maintenant, je sais que sa phrase idiote a tué tout l'amour que j'avais pour lui à l'époque...
Ca peut paraître un peu trop mais c'est la stricte vérité mais ça va prendre pas mal de temps avant que je m'en rende compte...
     J'ai besoin d'en parler à une copine, le samedi suivant j'essaie d'appeler Isa (la copine qui va se marier) elle n'est pas là, Caro non plus alors je ne sais pourquoi j'appelle l'allemand, lui répond, il m'écoute, me rassure, me dit que non, je ne suis pas moche etc....

De février à avril
     J'ai pris l'habitude d'appeler l'allemand quasiment tous les samedis, mon ex travail et Petit-Crapaud dort, on papote des heures, je n'ai encore jamais discuté comme ça avec lui. Les conversations prennent progressivement une autre tournure, elles deviennent plus "tendres". J'avoue que le fait de trahir mon ex ne me frôle pas trop l'esprit, ces conversations me font beaucoup de bien, il m'écoute et ne me juge pas... Nous avons hâte de nous revoir.

Mai 2000 baptême de Petit-Crapaud
     Mercredi 3 mai, je vais le chercher à Roissy, seule. Ma soeur garde Petit-Crapaud parce que je dois aller refaire un essayage de ma robe de mariée. Il arrive, on s'embrasse. Ce baiser je m'en souviens, il est "magique", nous sommes émus, il dure un certain temps. Je passe essayer ma robe (ce n'est pas une robe blanche, ni une robe traditionnelle), il vient avec moi, il me voit dedans il paraît troublé, agacé... Je lui demande de venir à mon mariage qui aura lieu un mois plus tard mais il refuse encore.
     Jeudi 4 mai, nous partons l'allemand, moi, Petit-Crapaud et ma soeur qui fera la baby sitter en Normandie où aura lieu le baptême. Il aura lieu le samedi parce que nous avons prévu une super fête, il y aura non seulement la famille mais aussi tous nos amis soit 60 invités. Nous avons beaucoup de travail pour que la salle soit prête.
     Vendredi 5 mai, nous nous embrassons dès que nous pouvons, dès que nous sommes sûrs qu'on ne sera pas surpris. Nous partons faire de courses, tous les deux. Nous nous arrêtons en chemin dans un hôtel où nous faisons l'amour pour la première fois. Nous nous sommes vus nus à plusieurs reprises mais là c'est complètement différend, ce n'est pas le même enjeu. Vous pouvez me trouver ignoble mais je ne me sens pas plus coupable que ça... Quand j'y repense maintenant, je me dis que je devais être complétement folle de faire ça, ça ne me ressemble pas du tout, je devais vraiment être malheureuse. Il m'attire depuis longtemps c'est un fait mais j'avais toujours repoussé ce genre de pensées. Le soir nous préparons la salle seuls et nous refaisons l'amour, c'est comme un besoin impérieux.
     Samedi 6 mai, mon ex arrive avec une partie des invités. A l'heure du baptême, il tombe des trombes d'eaux. Tout le monde est dans l'église. Je me souviens du baptême surtout parce que nous les parents, le parrain et la marraine, nous ne connaissons pas bien les phrases que nous devons dire et ça en devient risible... Il a arrêté de pleuvoir et tous les invités sont dans la salle. J'ai super bien organisé la fête si bien que je n'ai rien à faire si ce n'est de m'occuper de mes invités. A un moment, ma soeur est en larmes parce que l'allemand ne la voit pas, il ne lui prête pas la moindre attention. Moi, ça me serre le coeur parce que je suis la seule à savoir pourquoi. J'ai bien plus l'impression de trahir ma soeur que mon ex... D'autant plus, que dans la soirée nous échangeons un baiser mémorable. Mon ex lui ne voit que son fils, il ne se préoccupe absolument pas de moi (je ne dis pas ça pour me trouver des excuses). Je passe une super soirée, la fête est très réussie.
     Dimanche 7 mai, la plupart des invités reviennent pour le déjeuner et ensuite, nous rangeons la salle
     Lundi 8 mai, nous rentrons à Paris, je parle à l'allemand des sentiments de ma soeur à son égard, sans lui faire de reproches. Il me dit qu'il sait mais qu'il n'y peut rien, il préfère l'autre soeur.

     Tout a basculé dans ma vie... à suivre...

Par Ange-etrange - Publié dans : La machine à remonter le temps
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Mardi 16 septembre 2008

Le retour du passé - quatrième partie - 1999

Janvier 1999
       Retour de l'hôpital avec Petit-Crapaud, je suis officiellement "maman", je dis "officiellement" parce que si je le suis, dans les faits je ne me sens pas "maman".
J'ai ce bébé, je m'en occupe comme il faut mais je ne ressens pas ce "grand bonheur" que je devrais ressentir. Je me sens fatiguée, vide, je ne suis pas tombée raide-dingue de mon fils dès que je l'ai vu. Je me sens coupable de ne "rien" ressentir ou plutôt de ne pas ressentir ce que la société voudrait que je ressente. Où est ce bonheur parfait montré à tous les coins de rue ? Ma réalité, c'est que je regarde ce bébé et que je me dis "Il est à moi? Vous êtes sur que c'est moi sa mère ? Mais non ce n'est pas possible je ne suis pas maman !!!" Je m'en occupe pourtant. Enfin quand je suis seule parce que quand son père est là c'est autre chose. C'est tout juste si j'ai le droit de toucher à mon fils, lui, il a été concquis dès la naissance. Ca accentue mon malaise... Souvent mon ex me dit "Laisse, je sais mieux faire que toi." C'est terrible, il ne me voit plus... Pourtant, normalement, c'est la femme qui ne voit plus son mari mais là c'est l'exact contraire... Je me sens grosse, moche, pas bien dans ma peau... Je me sens inutile, je ne trouve pas ma place entre mon fils et son père... Son père qui est debout dès qu'il pleure alors que moi je ne l'entends pas tout de suite.

Avril 1999
      Je ne songe même pas à prolonger mon congé maternité d'une semaine, ce qui me permettrait de ne reprendre qu'après les vacances de Pâques. Je suis trop contente de retourner au travail. Sortir de la maison ENFIN !!!!! Faire autre chose, ce que j'aime "enseigner". Petit-Crapaud commence à sourire et par touches infimes ses sourires perce la glace autour de mon coeur... Je ne me sens toujours pas maman mais je n'ose en parler... Je suis présente, je m'en occupe mais toujours ces questions "Vous êtes sur que je suis maman ???" Le bébé se réveille toutes les nuits c'est dur, je me lève comme une automate.

       Le père s'occupe de son fils mais parfois, il n'accepte pas le fait que le bébé doit faire sa sieste et il s'en va des après-midis entiers... alors je prends le relais, j'accepte mieux les contraintes que lui... Quand son père est là je m'efface mais quand il se désiste alors je suis toujours là...

Juillet 1999
      Petit-Crapaud a 6 mois, il commence à manger, il commence à m'apprivoiser, il est beau, il est souriant et agréable... Au fur et à mesure, il arrive à transpercer ma carapace. Il se réveille toujours la nuit et c'est difficile mais les journées sont plus sereines pour moi. Mon ex travaille et je suis en vacances alors je m'occupe plus de mon fils... Même si le père ne voit que son fils quand il rentre... jusqu'à ses irrépressibles besoin de pause où il disparaît    (des années plus tard, ma psy m'a expliqué que c'était un papa "adulescent" il voulait vraiment cet enfant mais pas les contraintes qui vont avec. Elle m'expliquera aussi qu'en fait j'ai été victime de Baby Blues).

Août 1999
     Nous avons loué une maison à l'île d'Oléron, mais nous ne partons pas vraiment seuls puisque une collègue de mon ex et son mari ont loué une maison juste à côté. Toujours cette crainte d'être seul avec moi. L'allemand, lui est parti en Grèce... Enfin jusqu'à ce qu'il nous appelle en nous disant que ses vacances sont une horreur et qu'il nous demande si il peut nous rejoindre... mon ex est trop content... Nous allons le chercher à la Rochelle. La maison a plusieurs chambre, ça tombe bien !!! Les vacances sont assez sympas si ce n'est que mon ex n'admet pas de ne pouvoir aller à la plage quand il en a envie... Il estime que ce sont SES vacances alors à moi les contraintes d'autant plus que moi, j'ai 2 mois...
Parfois, l'allemand reste avec moi, je ne pose pas la question de savoir pourquoi (Aujourd'hui si, pourquoi restait-il parfois avec moi au lieu de partir avec son pote ? Et surtout pourquoi cette envie de venir passer ses vacances avec un couple avec un bébé ??? Je regarde les photo de ces vacances là et ça me trouble, il câline mon fils, pousse la poussette... c'est hallucinant ! N'est-ce pas Plume?)

     Pendant ce temps là, ma soeur s'aperçoit qu'elle en "pince" pour l'allemand... La future marraine amoureuse du futur parrain.

Et vous, ça vous semble comment le fait qu'il ne poursuive pas ses vacances en Grèce et qu'il rapplique comme ça ?

Par Ange-etrange - Publié dans : La machine à remonter le temps
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Samedi 13 septembre 2008

Deutscher und ich

Une photo en guise de note. Cette photo, je l'ai toujours beaucoup aimée.
Elle date de 1993.

J'ai "noirci" les yeux par souci d'anonymat et je suis désolée pour la taille mais je n'arrive pas à faire que la photo soit plus grande et de bonne qualité, si quelqu'un a une idée ...

Par Ange-etrange - Publié dans : La machine à remonter le temps
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Samedi 6 septembre 2008

Taguée par Luciole

J’ai été tagguée par Luciole. C'est une chaîne assez classique où l'on raconte un peu de soi mais pas trop. Je copie / colle le "règlement" (le point 1 tenant à mon sens de la lapalissade, mais bon... Attention, si vous n'avez pas de blog, interdit de bloguer ça !).

"1. Il faut obligatoirement avoir un blog pour participer.
2. Les trois premières personnes à laisser un commentaire à ce message recevront un cadeau fait maison de ma part dans les 365 jours à venir. -- On est vraiment obligé ?!
3. Elles s’engagent en retour à faire de même sur leur blog, c'est à dire à recopier tout ceci + le petit questionnaire et à envoyer en retour quelque chose aux trois premiers commentaires." Là je vous dis tout de suite qu'il ne faut pas y compter

Il y a 10 ans:
Eh bien, il vous suffit juste de lire la note précédente puisque c'est pile-poil la bonne période. J'étais enceinte donc...

5 endroits où j’ai vécu :
- Suresnes où je suis née, mais pas longtemps
- Près de Dinan en Bretagne (de 1 à 6 ans)
- Près de Saint Malo (de 6 à 13 ans)
- Creil dans l'Oise ( de 13 à 23 ans)
- Ma ville actuelle, allé je vous donne un scoop, elle a un nom russe, touche Paris et est coincé entre la porte de Châtillon et la porte de Brancion

3 plats que j’adore :
- Le tiramisu framboise du Buron (en même temps je raffole des framboises)
- Le hachis parmentier (c'est la seule chose que j'aime à la cantine)
- Les galettes bretonnes de maman

Mais il y a pleins d'autres choses...

5 choses que j’ai faites aujourd’hui :
- J'ai fait les courses
- Je suis allée à la boulangerie
- J'ai fait la sieste ( semaine de rentrée oblige)
- J'écris cette note
- Je vais regarder les 3 épisodes de Grey's anatomy enregistré lundi. Je ne dirai pas que Derek est trop mmmmmm parce que je me suis aperçue chez Mimi je rêve qu'il y a du monde sur le coup.

Ce que je ferais si j'étais riche :
Faudrait déjà que je joue au lotoun jour mais bon... Et puis ça me rappelle une note de LBA ça ! Imaginons que ce soit les 115 millions d'hier. Déjà j'en donnerai à ma proche famille pour les mettre à l'abri. Je placerai le reste. Je continuerai à être instit mais à mi-temps sans doute pour rester connectée à la réalité et puis faut bien que mon fils aille à l'école. J'achèterai un super appart ou mieux un terrain pour construire une maison écologique (ça se trouve dans ma ville, une vieille maison à détruire, comme ça j'aurai le terrain). J'engagerai une gouvernante qui serait chargée des tâches ménagères. Et puis ensuite à moi le shopping, les supers voyages et la maison en bord de mer. Et puis, j'en donnerai à des associations et peut-être même que je ferai du bénévolat...

5 personnes que je veux tagguer :
Qui voudra parce que je ne le fais pas toujours quand je suis tagguée

Ps: je n'arrive pas à enlever le blanc sous le texte. Quelqu'un sait comment on fait?

Par Ange-etrange - Publié dans : L'ange en questions
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Mercredi 3 septembre 2008

Le retour du passé - troisième partie - 1998 (suite)

     Cette fois-ci, je vais davantage vous parler de ma grossesse que de l'allemand mais ça a son importance pour la suite...

Septembre 1998
      2e échographie, nous allons enfin savoir si c'est la petite fille que nous désirons. Je veux savoir, je n'ai aucune patience et puis fat bien savoir un jour alors... Sans doute possible, ce sera un petit garçon, il nous reste 4 mois pour changer nos rêves roses en rêves bleus. Sauf que nous n'avons même pas le temps d'encaisser la nouvelle qu'on me demande de patienter pour refaire l'écho un peu plus tard. Je sens immédiatement que ce n'est pas normal, qu'il y a un truc. On me demande si il y a des problèmes cardiaques dans la famille. On ne me dit rien mais en même temps je suis de plus en plus inquiète. Mon ex doit repartir au travail, je reste seule à angoisser. 2e round, on me dit qu'on ne voit pas le coeur du bébé, qu'il semble que ses artères ne sont pas branchées dans le bon sens. Si tel est le cas, ce sera un "enfant bleu". Je devrais accouchr à Necker pour que le bébé soit opérer aussitôt. Les infirmières me prennent rendez-vous avec un grand spécialiste. 2 semaines d'attente... ma mère me console comme elle peut en me disant qu'elle connaît un petit garçon qui était dans ce cas et qui va très bien maintenant. Je suis incapable d'aller au boulot. Je sens le bébé bouger mais je ne sais même pas si il sera en bonne santé. Le fait que ce soit un garçon au lieu d'une fille me semble bien dérisoire tout à coup. Quelle importance ! Tout ce que je veux, c'est qu'il soit en bonne santé.
      Le spécialiste m'expédie en disant que tout va bien et ne me laisse même pas letemps de poser une question. Nous ressortons soulagé et frustré à la fois.

Fin octobre 1998
     Je file aux urgences, j'ai des contractions quasiment toutes les 5 minutes à seulement 6 mois degrossesse. Verdict, le col est ouvert, je dois rester au lit jusqu'à l'accouchement. Je n'ai plus le droit de faire quoique ce soit, si ce n'est prendre ma douche. Lire, regarder la Tv, c'est vite lassant quand on ne peut plus faire que cela. Je devrais être ravie de ne plus avoir aucune corvée à faire mais je m'ennuie. je deviens une pro de "tétris". Le seul truc qui fait passer le temps rapidement. Le bébé bat des pieds dès qu'il entend la musique. Je ne peux rien faire pour préparer sa venue et c'est frustrant... 3e échogarphie, il est toujours mal placé et le monsieur a du mal à regarder tout ce qu'il veut voir, ce bébé est un coquin qui ne veut pas dévoiler son mystère... Le temps s'écoule lentement...

Décembre 1998
     Nous passons Noël tous seuls, je n'ai pas le droit de bouger. Ma famille me rendra visite le lendemain. Dernière visite... Je supplie la dame de me laisser me lever, je n'en peux plus, je déprime de passer mes journées seules sans sortir. Je la supplie de me laisser sortir pour le réveillon du jour de l'an. Elle est d'accord puisque ce jour là j'atteindrais le 8 mois... D'autant plus, que le bébé est déjà beaucoup descendu, il est "coincé" entre mes hanches et ils vont devoir déclenché l'accouchement... Je n'ai pas eu le temps de faire la moindre préparation à l'accouchement puisque je n'avais pas le droit de me lever...

      Le 30, l'allemand arrive pour le jour de l'an, ma soeur aussi... Enfin du monde !!! L'allemand est tout fou, il sait qu'il sera le parrain du petit, ma soeur sera la marraine. Il adore toucher mon ventre pour sentir le bébé bouger.

       Le 31, je me lève pour faire de la patisserie, le soir venu, nous irons passer le réveillon chez une collègue de mon ex... Vers 19 heures, je commence à me sentir bizarre mais je refuse d'aller aux urgences, ils vont me garder, ils vont gâcher ma soirée... Je veux sortir, ça fait deux mois que je n'ai quasiment vu personne et que je n'ai pas mis un pied dehors si ce n'est pour les rendez-vous médicaux. Je vais à la soirée, je suis contente même si je ne peux danser. On passe une nuit blanche...

1er janvier 1999
     Il est 8 heures, nous ne nous sommes pas couchés. Les autres veulent aller prendre un petit-déj quelque part, moi je rentre me coucher, je ne suis pas au top de ma forme... Mon ex, l'allemand et ma soeur rentre à 10 heures... A midi, je sens les contractions, cette fois, c'est pour de bon. Je réveille mon ex et nous filons à l'hôpital d'autant plus qu'on m'avait dit de ne pas trainer avec mon col ouvert... Ils me gardent, je vais accoucher. Péridurale, c'est super chouette, je ne sens pas les contractions ce qui me permet de finir plus ou moins ma nuit, les sages femmes sont étonnées mais je suis très fatiguées. Mon ex est aussi dans un état comateux. L'allemand et ma soeur sont arrivés vers 15 heures alors mon ex fait la navette entre la salle d'attente et la salle de travail. De temps à autre l'allemand essaie de m'apercevoir par une fente de la fenêtre qui donne sur la salle d'attente... les sages femmes remarquent son manège... Ils auront de la patience parce que Petit-Crapaud n'est né sans problème à 23 h 07. On me donne mon bébé qui immédiatement m serre un doigt... Il a de longs cheveux très noirs et il est tout "bronzé" à cause de la jaunisse... Il a de grand pieds... Ok, je sais que c'est stupide mais c'est une chose que je me suis dite sur le coup... Il a le nez tout écrasé d'être resté "coincé", ça mettra d'ailleurs plusieurs mois à redevenir normal. On autorise mon ex à montrer le bébé aux futurs parrain et marraine qui ont patienté pendant plus de 8 heures... Mon fils est né un premier janvier avec un mois d'avance, il va bien et comme il fait 3 kg 500 et 50 cm, il n'a pas besoin de couveuse.

Par Ange-etrange - Publié dans : La machine à remonter le temps
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Dimanche 31 août 2008

Demain, c'est reparti pour une année !!!

      Nous sommes rentrés vendredi... difficile de se motiver pour rentrer alors qu'il y avait un soleil de tous les diables mais je n'avais pas trop le choixvu que j'avais rendez-vous chez le coiffeur et que les courses devaient être livrées... Le trajet de retour fut un peu long 5h30 au lieu des 4h30 habituelles... Je le savais dès le péage de Clermont, toutes ces plaques parisiennes allaient forcément au même endroit que moi... 80 % de parisiens, 10% de bretons, 5% de camions et 5% d'étrangers mais uniquement des belges et des anglais.... Je ne vous raconte même pas l'affluence sur les aires d'autoroutes... Nous avons fini par arriver à bon port et puis au final c'est pas si mal d'être de retour aux bercails après plus de 3 semaines...

      Je n'avais pas envie de rentrer mais pas non plus envie d'aller travailler, je sais que le jour de pré-rentrée va être terrible à cause de cette histoire de soutien et je sais que ça va vite hurler. Et puis, je ne sais pas comment fait ma soeur pour travailler ses cours quasiment tous les jours parce que franchement, moi, ça fait 10 ans que je me dis qu'il faudrait que je le fasse et que je n'arrive pas à me motiver. J'ai tout juste réussi à jeter un oeil sur les nouveaux programmes et à prendre quelques notes... Je suis allée à l'école cette après-midi pour remettre la classe en ordre ce qui m'a permis de me remettre doucement dans le bain en ayant l'école pour moi toute seule. Je n'ai pas le droit d'y aller mais je me suis arrangée avec la irectrice pour récupérer les clefs. Demain, je n'aurais que les cahiers à préparer et diverses petites choses qui misent bout à bout prennent du temps.

       Par contre, ça fait déjà une semaine que j'ai mal au ventre, que je sens mon dos qui se raidit... Je stresse et je ne peux m'en empêcher. Chaque année c'est le même refrain, je commence à me réveiller tôt le matin, je dors moins bien, j'ai mal au ventre et le dos se coince... Je psychote, enfant c'était déjà le cas et les années passent et le stress reste. Il n'y a pas longtemps, on m'a demandé de quoi je pouvais bien avoir peur et le pire, c'est que je ne sais même pas trop quoi répondre... C'est mon 9e CP, j'ai donc une certaine habitude mais c'est plus fort que moi, tant que je n'aurais pas vu mes nouveaux élèves j'aurais mal au ventre. Je sais que mardi soir ça ira mieux mais d'ici là...

Et vous êtes vous stressés par la rentrée ou la reprise du boulot ?

Par Ange-etrange - Publié dans : Les tribulations de l'ange
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Mardi 26 août 2008

Citius, altius, fortius

      Me voilà de retour, j'aime bien déconnecter du net l'été alors j'ai profité d'être en Auvergne pour laver ma voiture et enfin enlever les tâches de résine sur la peinture pour ensuite la passer au polish... Mes bras s'en souviennent d'ailleurs... Enlever les mauvaises herbes du jardin, dommage que je ne puisse pas enlever les "mauvaises herbes" de ma classe aussi facilement. Nous sommes allés à Vulcania ce qui m'a valu une nuit tourmentée par les cauchemars de Petit-Crapaud qui a l'imagination "trop" fertile... J'ai lu les deux premiers tomes de la trilogie "Millénium". Peebee, merci de les avoir laissé chez les parents. Et puis, surtout, j'ai profité de ma famille et de Petit-Crapaud, je me suis ressourcée avant la rentrée... Et puis, demain j'iari rendre une visite estivale à Plume.

      J'ai pas mal regardé les JO aussi. C'est l'événement sportif qui m'intéresse pas la politique qu'il y a autour... Je regarde les JO depuis longtemps parce que j'aime regarder le sport et pour les valeurs que les jeux véhiculent. Pour ces sportifs de tous horizons qui défilent ensemble et qui se surpassent pour la beauté du sport. Les grandes nations comme les petites ont leur chance de médailles et je trouve ça beau. Il y a plus de pays qui ont adhéré au CIO qu'à l'ONU. J'aime les JO pour les sports que nous avons rarement l'occasion de voir et toutes les émotions qu'on peut ressentir, il m'est même arrivée de verser ma larme... ça paraît stupide mais c'est inexplicable.

       Le cérémonie d'ouverture et le fascination devant le spectacle des 2 008 tambours, attendre fébrilement le drapeau français . 40 médailles, 7 marseillaises entonnées à trois dans le salon. Des déceptions, de belles victoires, des protestations devant les erreurs d'arbitrage, du chauvinisme... De la peine devant les larmes de Laure Manaudou, on la critique mais moi, ça m'a ému... La performance d'Alain Bernard. L'émerveillement devant les courses d'Usain Bolt avec cette impression de facilité, qu'il faisait son footing alors que les autres couraient comme des dératés derrière et tout un stade qui entonne un "joyeux anniversaire". La beauté du saut en hauteur de Tia Hellebaut à 2m05 qui surpasse ses limites et le saut merveilleux de Thomas Bouhail au cheval d'arçon. La joie des frères Guesneau. La natation synchronisée et la beauté du ballet russe. Le rebondissement des courses de relais avec les pertes de témoins. Se lever un dimanche matin pour voir la finale de handball et savourer une dernière victoire, une dernière Marseillaise. Vraiment que d'émotions qui s'achèvent avec la cérémonie de clôture et la tour des souvenirs...

      Je vais essayer maintenant d'être plus présente d'autant plus, que j'ai découvert que je pouvais "programmer" des articles à l'avance, je n'ai pas oublié la suite de l'histoire mais il vous faudra attendre encore une petite semaine...

Par Ange-etrange - Publié dans : Les tribulations de l'ange
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Mercredi 6 août 2008

Le retour du passé - deuxième partie 1998

      Depuis hier, je suis arrivée en Auvergne. Il fait beau, cool !!! Pourvu que ça dure !!!

1998
     Mon ex-mari veux un bébé depuis quelques années déjà, moi, je ne veux pas tant que je n'ai pas fini mes études. Je veux être capable de l'élever seule le cas échéant. Est-ce parce que j'avais vu ma mère partir avec 4 enfants et se retrouver sans rien ? Est-ce qu'inconsciement, je sentais que je finirai par être seule ?  Je ne sais pas mais j'y tenais beaucoup et puis je voulais aussi faire une année scolaire scolaire complète. Ma mère aussi a hâte d'être grand-mère et je lui disais toujours pour mes 25 ans...

Mars
     J'ai 25 ans, j'arrête la pilule comme prévu. Avoir un enfant, un beau projet. D'aussi loin que je me souvienne, j'ai toujours vu ma vie avec des enfants...

1er mai
      Nous essayons sans "filet" pour fêter notre anniversaire de rencontre, 6 ans que nous sommes ensemble. Alors on se dit que ce serait chouette et un joli cadeau.
     Une dizaine de jours plus tard, mes seins gonflent et sont douloureux, les odeurs m'indisposent. Je n'ai pas encore de retard mais je sens que je suis enceinte. Aux sceptiques, je peux assurer que je le savais. Un jour de retard, je fais la prise de sang. JE SUIS ENCEINTE !!! Le premier essai a été concluant. Aujourd'hui, je me rends compte de la cahnce que j'ai eu. Je n'ai pas connu les déceptions et l'angoisse mois après mois. Nous sommes heureux. 1ere écho, j'y vais avec ma soeur, mon ex-mari travaille. Je pleure d'émotion et lui en veux un peu de ne pas être là.

Juillet
     L'allemand arrive pour les vacances. Avant de partir, nous allons au baptême du neveu de mon ex-mari. L'allemand vient avec nous tout comme il avait assisté au mariage de mon ex belle-soeur. Il est intégré à mon ex-belle famille et est invité à tous les événements familiaux.
     12 juillet, la fameuse finale, c'est fou mais je m'en souviens comme du meilleur moment passé avec mon ex-belle famille. Moment de grâce rare et unique.
     Nous choisissons de partir en vacances au hasard en achetant des billets "soldés". Nous nous retrouvaons en Grèce. C'est l'aventure, nous ne savons même pas où nous dormirons le soir à Athènes. 1ere nuit, dans une auberge de jeunesse à la propreté plus que douteuse. Maintenant, quand, j'y pense, j'en garde un bon souvenir, comme des campings municipaux...
     Nous prenons un bateau pour l'île de Kos. 22 heures de trajet, nous finissons par dormir par terre. Les mecs râlent et pourtant c'est moi qui suis enceinte et c'est moi qui ai des restrictions alimentaires en prime. Nous finissons par trouver un hôtel correct. Pas de clim et il est difficile de dormir avec la chaleur. Nous avons une chambre pour 3, c'est plus économique. De toutes manières je suis habituée maintenant, nous sommes allés plusieurs fois au ski et à chaque fois, nous avions une seule chambre. Plusieurs lits je précise... Je suis tellement habituée que je ne m'offusque mêmeplus quand L'allemand entre dans la salle de bain quand je prends ma douche. Ca peut vous choquer mais je ne suis pas d'un naturel très pudique. Il me voit nue et vice-versa mais jamais il n'y a le moindre geste tendancieux. Ca n'a pas l'air de gêner mon ex-mari. Aujourd'hui, je me dis que ce n'était quand même pas tout à fait normal mais à l'époque, pour moi, c'était tout à fait innocent.
     Avec mon ex-mari, il ya des hauts et des bas comme toujours en vacances. C'est quelqu'un qui ne sait pas savourer er se contenter de ce qu'il a. Même encore maintenant, il lui faut toujours plus... On se dispute et il part deux nuits entières . Je ne me rappelle pas le sujet des disputes, ni le pourquoi du comment, je me souviens juste qu'il n'était pas là mais que L'allemand est resté avec moi. Pour quelles raisons ? Il aurait dû suivre son pote... Je pleure et il est là, il me console et me dit cette phrase qui est restée gravée dans ma mémoire "Si il te quitte, j'élèverai le bébé avec toi et je deviendrais son père" Cette phrase, je l'entends, elle se grave dans ma mémoire, elle me surprend mais sur le coup, je ne percute pas. Je suis enceinte de mon ex-mari, c'est avec lui que je vais élever ce bébé, point...

      Aujourd'hui, cette phrase m'interpelle. Pourquoi avoir dit ça ??? Je sais maintenant que mon ex m'avait trompé et que L'allemand devais être au courant mais quand même pourquoi avoir dit ça et pour quelle raison... Je lui ai posé la question mais il n'a rien voulut me dire...

A votre avis, qu'elle était sa raison ?

à suivre...

Par Ange-etrange - Publié dans : La machine à remonter le temps
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