Ange-Etrange

Mardi 14 juillet 2009

Glandouille intensive

      Fin d'année scolaire sur les chapeaux de roues entre des tonnes de travail à finir, profiter de mon amoureux avant que Monsieur ne parte un mois au Canada (j'en reparlerai) et m'occuper de mon Crapaud adoré...
      Depuis que la cloche a sonné le début des vacances, je suis en mode glandouille intensive... Le plus dur a été de faire les valises et de prendre la route... mais depuis que je suis arrivée chez maman et papa, j'avoue que je ne fais pas grand chose à part manger sans aucun souci de creusage de tête type : " Mais qu'est-ce que je vais faire à dîner ????? " Puisque honte à moi, je ne fais que mettre les pieds sous la table. Ensuite c'est sieste devant un truc bien débile de l'aprem. Hier avec mon frère, nous avons regardé un truc ultra- débile qui parlait d'une tornade à Berlin.... et nous avons bien rit parce que le but de tout ça, c'est de critiquer à mort et de commenter... C'est bien simple, depuis que je suis arrivée, je ne suis pas remontée une seule fois dans ma voiture... je me suis contentée pour seule sortie d'aller poser mon séant sur une chaise longue dans le jardin avec des magazines que ma môman a été me chercher en allant chercher le pain... C'est une honte vous avez le droit de le dire mais quand même quel bonheur.... et en plus, ça fait un bien fou de déconnecter complétement du quotidien... j'ai tellement déconnecté que c'est la première fois que je me mets devant l'ordi... faut dire aussi qu'aujourd'hui il ne fait pas super beau avec les orages de la nuit...
      Je n'oublie pas que je dois écrire la suite de l'histoire, j'y refléchis un petit peu et je m'éxécute...

Merci ma petite maman et mon petit papa chéri.

Par Ange-etrange - Publié dans : Les tribulations de l'ange
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Jeudi 25 juin 2009

Mon amour lunaire (3e partie)

Sur le chemin du retour, je n'arrête pas de penser à lui, force est de constater que le courant passe encore entre nous et que les souvenirs, les émotions reviennent au galop... Dans le métro, je me repasse le film de la journée et me dit que décidément, je ne peux m'empêcher de souffler le chaud et le froid. Je n'y peux rien c'est un réflèxe que j'ai parce que je n'ai pas confiance en moi. Je lui ai tendu des perches mais il ne les a pas saisies (depuis je sais qu'il n'a rien compris à mes perches, différences de communication entre les hommes et les femmes. N'empêche ça peut créér de sacrés malentendus ) Je me dis que ce serait sympa de ma part de faire un geste et lui envoie un texto pour lui dire que j'ai été ravie de le revoir et que j'ai passé une bonne journée. La réponse est arrivée en moins de 5 minutes. Il a passé une journée "doublement ensoleillée". Bon, je me dis que c'est déjà ça. Cette nuit là, impossible de dormir, je suis énervée, je pense à lui et m'auto-traite (mot inventé par mes soins mais bon...) de dingue. Je n'arrête pas de penser à lui, il ne s'est rien passé, je ne sais pas quand je le reverrai et en plus, j'en perds le sommeil. Vraiment n'importe quoi !!!!

      Le lendemain, il se connecte sur msn, on se parle. Il me parle de son blues parfois et j'apprends que ça fait 10 ans, j'essaie d'être discrétement présente. Il change vite de sujet (comme la fois où il me l'a dit) et on papote, on papote.... Et à un moment on plaisante et il fini par écrire:
" Tu n'as même pas succombé à mon charme ravageur" Je retrouve son humour, nous en discutons et je me rends compte que je ne suis pas la seule à avoir passé une super journée, que lui aussi a pensé à ce qui aurait pu se passer mais qu'il est timide et que je ne l'ai pas vraiment encouragé et qu'en plus jusqu'à présent il a fait tous les pas et moi aucun (tout à fait vrai, il a bien mariner le pôvre! Mais bon j'avais vraiment peur de le revoir et d'être déçue). Je vais donc devoir faire quelque chose pour lui montrer que je ne suis plus aussi indifférente que ça. Malheureusement, Monsieur n'est pas libre avant un mois (baptême, mariage, week-end dans sa famille) et il va falloir sacrément patienter avant de se revoir... En attendant, les conversations msn et les sms s'intensifient... Vive la technologie moderne !!!!

       Finalement, le mercredi 10 juin, il faut que j'aille essayer une paire de chaussure (une copine va à New York et va tenter de me les trouver moins chères) dans le quartier où il travaille. on se met d'accord pour se voir pendant qu'il sera en pause. J'ai le trac, toujours aussi nerveuse à l'idée de le voir mais plus pour les mêmes raisons. Il doit passer à son ambassade pour déposer un dossier de passeport (il est franco-canadien), je l'accompagne puis nous allons prendre un café au Starbucks. Il pleut et nous serons à l'abri... Nous discutons, je le sens nerveux. Je voudrais me jetter à l'eau, faire ce pas qu'il attend mais je n'y arrive pas... Les oeillades s'enchainent c'est épouvantable et délicieux à la fois ( A ceux qui n'en peuvent plus d'attendre dans les coms, vous voyez que j'ai bien mariné aussi) De temps à autre, je lui prend le poignet pour voir l'heure sur sa montre (je n'en porte plus depuis des années). Je fini par me décider et lui prends la main... Il me dit: " Mais c'est ma main!!!" "Tu n'as qu'à la reprendre" Il me regarde avec un regard qui me fais littéralement fondre, je vais me liquéfier sous la table.... Il s'approche doucement et m'embrasse enfin, tout doucement, délicatement, tendrement... Un baiser génial, mieux que ça encore, un baiser indescriptible. Moi qui avais peur qu'il n'y aie plus le même feeling entre nous, me voilà rassurée. C'est encore mieux que dans mes souvenirs. C'est le plus beau baiser de ma vie et j'aurais attendu tout ce temps pour connaître une telle sensation ! Il doit retourner au travail, la fin de sa pause est passée depuis un moment, mais bon vu qu'il "commande" ça ira... On a du mal à se quitter, il trouve que ce sera trop long d'attendre le 21 et on décide de se voir le lundi suivant...
       Je rentre avec un de ces sourire niais, ses baisers m'ont envoyé sur un petit nuage... Dès qu'il est sorti de son travail, on s'est "textoté". Il a le sourire aussi même si il a eu de gros problèmes au travail. Je devrais dormir pour être en forme le lendemain mais rien n'y fait. Il est une heure du mat, mais tant pis.... Et puis je reçois ce sms "Trève de plaisanterie, je suis heureux comme je ne l'ai été depuis bien longtemps!" Waouhhh !!! Je ne touche plus terre, je sais ce que ça représente pour lui et c'est la première fois que je suis avec quelqu'un qui ressent la même chose que moi... Une fois de plus, impossible de fermer l'oeil. Vivement, le lundi suivant....

à suivre...

Note de l'auteur (rires), je sais que cette note fait dans la mièvrerie, mais le sourire niais ne m'a toujours pas quitté et c'est plus fort que moi. Parfois, j'ai l'impression de rêver.

Je pense à tous(tes) les célibataires qui me lisent et je vous souhaite vivement que ça vous "tombe" dessus un jour

Par Ange-etrange
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Dimanche 21 juin 2009

Mon amour lunaire 2e partie

Je l'ai donc retrouvé peu de temps avant son anniversaire, il y a plus de 8 mois... J'en suis restée là...
Quelques mois après, j'ai reçu une demande de contact sur msn que j'ai accepté mais pendant cette période, j'étais très peu connecté... Nous avons eu quelques conversations et en février il m'a donné son numéro de portable en me demandant de l'appeler, ce que je n'ai pas fait.
Pendant cette période, je n'étais pas vraiment dans mon assiette et surtout j'avais décider de faire une vraie pause avec les mecs parce que depuis mes 16 ans, soit j'étais avec quelqu'un, soit j'avais quelqu'un en tête ( lui pendant plus de 2 ans d'ailleurs). J'étais fatiguée de toutes ces histoires qui tournent mal, de ces nazes rencontrés sur les sites de rencontres et de ces exs tordus....
Pour sa fête, je lui ai envoyé un petit message et mon numéro me disant qu'il appelerait si ça l'intéressait toujours. J'ai reçu un sms quelques jours plus tard.... Nous avons commencé à parler un peu plus sur msn surtout que c'était les vacances de Pâques pour moi et tout doucement, il a commencé à me faire quelques petits compliments de ci de là, mais je ne relevais pas... mais j'étais connectée plus souvent
     Un soir, au détour d'une conversation, il m'a dit qu'il avait perdu sa femme et son fils dans un accident de voiture. Je suis restée sans voix ... que dire face a un tel événement !
     Et puis un soir, il m'a dit qu'il aimerait bien que l'on se voit, je n'ai rien répondu, je ne savais pas trop quoi répondre parce qu'à vrai dire je n'avais pas envisagé cette possibilité. En plus, j'avais trop peur qu'il me trouve trop changé, j'avais peur d'abîmer mes beaux souvenirs.... J'avais peur de retomber dans un truc compliqué comme avec le danseur que j'ai bien aidé à remonter la pente et qui m' a laissé tomber comme une vieille chaussette.
      J'en ai parlé avec ma soeur qui m'a littéralement engueulé en me disant que je n'avais rien à perdre et qui si ça se trouvait, je passais à côté d'une super histoire... et que surtout IL n'était pas le danseur.
      L'idée a fait son chemin et j'ai fini par proposer une date. Le 24 mai pour l'expo Warhol...
J'ai appréhendé, j'avais peur de ne pas le reconnaître parce que je n'avais vu aucune photo...
      L'heure H a fini par arriver et je l'ai reconnu tout de suite, évidement, il avait 15 ans de plus mais n'avait pas tant changé que ça... Le dialogue est revenu immédiatement aussi. C'est surprenant... ou c'est ce qu'on appelle un feeling c'est selon. A près l'expo, nous sommes allés au Musée Rodin, cherchant la statue dont le modèle avait eu la pose la plus difficile, nous avons retrouvé notre humour débile. Nous nous sommes posés un long moment dans le jardin, nous avons beaucoup parlé. Ensuite, nous sommes allés nous balader dans le 20e...
     Toute la journée, j'ai attendu qu'il se passe quelque chose, qu'il se rapproche parce qu'un soir sur msn il m'avait dit "Qu'à l'époque il s'était dégonflé mais que maintenant, il ne se dégonflerait plus". Nous nous sommes quittés tard et il a promis qu'il m'appelerait...
     J'étais enchantée de l'avoir revu mais en même temps un peu déçu qu'il se soit à nouveau "dégonflé". Je n'avais plus qu'à attendre qu'il appelle.

à suivre...

Par Ange-etrange - Publié dans : La machine à remonter le temps
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Mercredi 17 juin 2009

Mon amour lunaire...

A la demande de Graine de fée

, je vais vous en dire un peu plus sur le IL des notes précédentes... Il s'agit de "mon grand amour" du lycée (qui avait la démarche d'un cosmonaute, d'où le titre) que j'ai retrouvé il y a 8 mois sur Facebook. Je n'ai pas voulu trop en parlé ici un peu par superstition mais aussi parce qu'après l'épisode "L'allemand" que j'ai revu l'été dernier et qui m'a fait un autre coup tordu (bien fait pour moi en même temps.... j'ai cas être moins naïve), j'étais sur ma réserve... Je me disais encore un revenant du passé... alors j'ai attendu de voir comment ça tournerai. Surtout que je n'étais pas très chaude pour que l'on se revoit. J'avais peur d'être déçue et je voulais garder mes beaux souvenirs intacts mais force est de reconnaître qu'il a su s'y prendre et que j'ai fini par capituler et j'ai bien fait parce que je suis sur mon petit nuage.... Nous avons l'impression d'être revenu à l'époque du lycée.

       La première fois que je l'ai repéré, j'étais en première (en 1990). J'étais en première A, lui en B dans la classe d'une copine. C'est comme ça que j'ai fini par savoir son prénom R. Je ne sais pas ce qui m'attirait chez lui parce que j'aime les bruns aux yeux bleus et lui est plutôt châtains clair aux yeux marrons, ça n'a pas d'importance et surtout, je crois que ça ne s'explique pas... C'était une super époque, une période très heureuse de ma vie. Je le voyais tous les jours, j'avais recupéré son emploi du temps par l'intermédiaire de ma copine et je pouvais ainsi prendre les chemins qui me permettaient de le croiser comme par "hasard"... A toutes les récrés, j'allais à la machine à café rien que pour le plaisir de passer devant lui. Il squattait toujours le même coin de la cour avec ses potes... Une période bénie où on ne demande rien d'autre que de croiser son regard.... où l'amour platonique nous suffit amplement... Maintenant, je sais que lui aussi m'avait repéré mais jusqu'à maintenant, j'ai toujours cru que ce n'était pas le cas. Je fondais d'amour pour lui.
       En terminale, le frère de la copine qui était dans sa classe a donné un concert et j'y suis allée. R était là aussi, mais nous ne nous sommes pas parlé. Il a passé le concert juste derrière moi et je ne vous raconte pas dans quel état j'étais... Quand je bougeais un peu trop il me frôlait... L'extase !!!
       Quand j'ai vu le bac arriver à grand pas, je me suis dis que c'était trop bête et qu'il fallait que je fasse quelque chose parce que sinon, je ne le reverrai jamais. Je lui ai fait passer un message par l'intermédiaire de cette copine dans sa classe avant les vacances de Pâques. Lui disant "Souviens toi de la poubelle... Est-ce que je peux t'appeler" La poubelle étant un badge que nous avions eu à la fameuse soirée. (c'est marrant que je me souvienne de ce petit mot 18 ans après). Il a répondu: "Qu'elle appelle et elle verra bien..." J'étais morte de trouille mais je ne me suis pas dégonflée et je l'ai fait... (j'avais un certain culot à l'époque ou ets-ce parce qu'à 18 ans, on a des ailes, que l'on ne soucie pas de l'après ?) Ca s'est bien passé et nous avions prévu d'aller boire un verre après les vacances.... Je suis partie en Angleterre où j'ai rencontré quelqu'un et lui aussi est sorti avec une fille, si bien que nous avons annulé... Dans la cour, on continuait à faire comme si on ne se connaissait pas.
        Je l'ai croisé par hasard dans les rues de Beauvais où nous étions allés passé des oraux pour le bac et à partir de là, nous nous donnions rendez-vous de temps à autre pour boire un verre. On se téléphonait aussi mais il ne se passait jamais rien, si ce n'est que je passais de bons moments en sa compagnie (depuis je sais qu'il avait la trouille et qu'il n'osait pas )
        En 1993 ou 94 je ne sais plus vraiment, je sortais déjà avec celui qui deviendrait le père de mon fils. Il était parti à l'armée et un soir je suis allée au ciné avec R et nous nous sommes embrassés, j'ai toujours gardé un souvenir fabuleux de cette soirée. J'étais prête à quitter mon ex-mari pour lui, mais je ne lui ai jamais dit et il ne me l'a jamais demandé (depuis, je sais qu'il a eu peur, qu'il n'était pas prêt à assumer et qu'il s'est degonflé. Assumer quoi ? Je me demande ce qu'il avait en tête)
Nous nous sommes perdus de vue et j'ai continué ma vie même si je ne l'ai jamais oublié surtout les jours de son anniversaire. Quand j'ai divorcé, je l'ai cherché. Dans l'annuaire, sa mère n'avait pas changé de numéro. J'ai appelé quelques fois mais personne n'a répondu. Ensuite, je me suis inscrite sur copain d'avant mais en vain. En octobre, des collègues de boulot m'ont "tanné" pour que je m'inscrive sur Facebook et il a été l'objet de ma première recherche.
         Pourquoi n'ai-je jamais renoncé à le chercher? Pourquoi restait-il tout le temps dans un coin de ma tête ? Je ne saispas trop. Je n'avais pas l'intention de le revoir, je voulais simplement savoir ce qu'il était devenu quand je lui ai envoyé mon premier message via Facebook

à suivre...

Par Ange-etrange - Publié dans : La machine à remonter le temps
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Dimanche 14 juin 2009

Le zazazou

IL vient dormir demain et je n'ai jamais été aussi nerveuse... Je n'en suis pourtant pas à ma première fois mais j'ai une trouille d'enfer.... IL m'impressionne, me donne des papillons dans le ventre et notre premier baiser était .... fantastique, tendre, extraordinaire. C'est hallucinant, je ne sais pas ce qu'il m'a fait mais depuis mercredi je me promène avec un sourire super niais, c'est pas de ma faute, je ne peux pas m'en empêcher...
J'ai une trouille d'enfer mais en même temps vivement demain ou plutôt tout à l'heure vu l'heure qu'il est...

Finalement, nous avons décidé de prendre notre temps ce qui n'est pas plus mal. Ce soir, il est rentré chez lui et nous nous voyons samedi... Le zazazou lui, est plus que là...

Par Ange-etrange - Publié dans : Les tribulations de l'ange
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Mercredi 10 juin 2009

Choix crucial .... ou pas....

Ceci n'est pas une note pour faire remonter mes stats et le nombre de visiteur mais c'est une réflexion que je me suis faite la semaine dernière et je me suis dit que ça ferait une bonne idée de note. Donc la semaine dernière, je voulais acheter des préservatifs (je ne dirai pas pourquoi ou plutôt pour qui dans l'immédiat mais je pense que vous voyez bien quelles sont mes intentions).

Bref, 1ere question, est-ce à moi de les acheter ou pas ? Oui mais si on n'en a pas au moment crucial ça serait dommage...
Cet achat ne va-t-il pas révéler que j'avais une idée derrière la tête ou est-ce normal d'en avoir à proximité ?
Que va-t-il penser de moi à ce sujet si j'ai cet article en rayon ? Va-t-il penser que je suis prête à batifoler avec n'importe qui, que je cumule les coups d'un soir ou juste prévoyante ?

Voilà donc les questions que je me posais avant.... mais arrivée devant le rayon ça n'a pas été plus simple parce que je ne sais pas si vous vous êtes arrêtés récemment devant ce type de rayon mais il y a beaucoup de choix (on va dire ça comme ça)
Et je me suis creusée la tête (pas une éternité non plus)

J'ai donc éliminés:
- ceux qui sont parfumés parce qu'avec mes allergies, je ne vais pas tenter le diable et une crise de gratouille à ce niveau serait très mal venues.
- ceux qui garantissent un plaisir longue durée. Je trouve ça plutôt vexant pour le Monsieur ou est-ce que ça ne fais pas passer pour une fille égoïste qui attend une super performance ?
- ceux avec anneaux vibrants sont plutôt mal venus pour une première fois...

J'ai donc opté pour le plus simple possible...

J'aimerais bien savoir si d'autres filles se sont déjà posé la question ?
Si vous faîtes cet achat ou si vous le laisser au "mâle" ?
Et vous messieurs que penseriez-vous de la fille qui en a en rayon ???

Les personnes vivant en couple depuis longtemps, vous pouvez aussi répondre hein, votre avis m'intéresse.

Par Ange-etrange - Publié dans : Les tribulations de l'ange
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Lundi 8 juin 2009

Revenue

Je ne pensais pas être absente aussi longtemps mais c'est fou ce que le temps passe vite surtout avec tous ces ponts.... Avec le traitement, je me retrouve. Je retrouve mes envies de sorties et du coup je n'ai franchement pas vu le temps passer parce que j'ai eu des week-end bien chargés. Ce matin, j'ai réalisé avec horreur qu'il ne restait que 3 semaines de classe et 2 jours et que je suis grave à la bourre en maths et que d'ici là, il va falloir faire les contrôles, les corriger et faire les livrets ainsi que les passages de classe. Bref, je ne vais pa savoir le temps de chômer mais je ne vais plus délaisser ce blog. En plus, j'ai plein d'idées de notes...

Pour l'heure, je vous donne les réponses des expressions. Nous avions:
1 Avoir le coeur sur la main
2 Toucher du bois (je concède volontiers qu'on voit mal que c'est du bois )
3 Mettre les pieds dans le plat
4 Avoir les boules (c'est un peu limite mais bon ...)
5 Marcher à côté de ses pompes
6 Avoir les 2 pieds dans le même sabot ( le sabot en question est un croc parce que nous n'avions que ça sous la main)
7 Casser du sucre sur le dos de quelqu'un
8 Compter sur quelqu'un
9 Le monde à l'envers
10 Peigner la girafe
11 Se trainer une casserole

A très vite...

Par Ange-etrange - Publié dans : Les tribulations de l'ange
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Dimanche 17 mai 2009

Note à durée limitée

Nous avons fini notre travail sur les expressions et je voulais vous le montrer mais je ne laisserai pas cette note trop longtemps car je n'ai pas envie de me faire repérer. Mon blog, j'y tiens et je n'ai pas envie que les parents de l'école le trouve. J'ai toujours fait super attention à ne pas dire dans quelle ville je travaille, ni où j'habite... Ce blog est plus à vocation perso que professionnel et vous comprendrez que ce que je raconte, je tiens à le garder pour moi.... Je sais aussi que par google cette note sera facilement trouvable donc...
De plus, je ne mets aucun visage des enfants car je ne le fais pas pour mon fils alors je ne le ferai pas non plus pour mes élèves, je n'ai donc pas pu mettre des expressions comme les larmes de crocodile ou la tête dans la lune.

Qui trouvera toutes les expressions ???? C'est pas toujours évident....

Par Ange-etrange - Publié dans : L'ange instit
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Mardi 12 mai 2009

A quoi tiennent les souvenirs ???

   Ce soir, je discutais avec la directrice de mon école qui est une copine. Elle n'est pas toujours à la hauteur dans son rôle de directrice mais en temps que copine on s'entend vraiment bien, ayant vécu les mêmes galères de divorcées avec enfant et, il y a presque 2 ans plus ou moins les mêmes aventures sur un célèbre site de rencontre.

      Bref, je lui disais que j'étais fatiguée parce que j'avais papoté jusqu' assez tard avec mon grand amour du lycée que j'ai retrouvé via facebook. De là nous en sommes venus à évoquer nos exs et le souvenir que nous en avons. Ce mec, j'en étais dingue à l'époque du lycée, j'ai fini par faire sa connaissance parce que nous n'étions même pas dans la même classe... Nous n'avons jamais été vraiment libre en même temps et au final nous nous sommes embrassés que le temps d'une soirée avant que la vie fasse son oeuvre et que l'on se perde totalement de vue. De temps à autre je me demandais ce qu'il avait bien pu devenir d'où ma recherche. Avec lui, il ne s'est pas passé grand chose mais j'y pensais de temps à autre alors que je ne pense plus du tout à d'autres avec qui j'ai pourtant "fauté" et cet état de fait inclut même le premier avec qui je l'ai fait alors qu'on dit que c'est important.

     Et puis, j'en suis venu à comparer ce qui est comparable et je repassais en revue tous mes premiers baisers (en même temps ils ne sont pas légions non plus... N'allez pas vous imaginer des choses...) Je me souviens très bien de cette fameuse et unique soirée et de ce que j'ai pu ressentir alors que je me souviens plus que moyennement du premier baiser échangé avec mon ex mari avec qui je suis restée 10 ans. Je me souviens où c'était et à quelle date mais pas de ce que j'ai ressenti. En matière de gros câlins c'est pareil, ce n'est pas ceux avec qui je suis restée le plus longtemps dont je me souviens le mieux, par contre Mr Chocolat lui, m'a laissé un souvenir impérissable alors que ça n'a duré qu'une nuit.
Mes souvenirs avec Mon danseur sont ancrés dans ma mémoire alors que ceux avec le père de mon fils beaucoup moins et pourtant j'ai fait un enfant avec cet homme.

     Ma directrice a fait le même constat quant à ses exs.

     Loin de moi l'idée de dresser une liste ou un palmarès. Ce sont justes des questions que je me pose et je me demande à quoi ça tient. En ce qui me concerne, quand une histoire est finie, elle est finie et je coupe totalement les ponts et ne cherche absolument pas à savoir ce que ces personnes sont devenus.
Alors pourquoi l'ai-je cherché lui et uniquement lui ?
Pourquoi est-ce que je me souviens mieux de certains premiers baisers ?
Est-ce que finalement je me souviens mieux des baisers que j'ai attendus et espérés de longs mois ? Avec lui, ça a eu lieu au bout de plusieurs années et pour Mon danseur au bout de longs mois (ceux qui étaient là il y a 4 ans s'en souviennent)
Est-ce que cela tient à l'intensité de mes sentiments à ce moment là ? Mais alors pourquoi Mr Chocolat avec qui c'était purement physique ?
Est-ce que cela a un rapport avec qui à quitté l'autre ? Mais là encore il n'y a pas de règle dans mon cas.

Je n'ai pas de réponse, je pense que c'est ainsi et que c'est incontrôlable.

Et vous, qu'en pensez vous ?
Ressentez vous la même chose que moi en pensant à vos exs ?
Votre avis m'intéresse fortement.

Par Ange-etrange - Publié dans : Les tribulations de l'ange
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Samedi 2 mai 2009

Le bonheur est dans le canapé

Presque un mois que je n'ai pas posté et même si je n'ai pas écrit beaucoup de notes ces derniers temps, un mois d'absnce c'est plutôt rare.
Pas facile d'écrire cette note aujourd'hui, j'en repousse la rédaction depuis plusieurs jours même si je sais qu'après, je me sentirai mieux...
Depuis mi-janvier, je suis très fatiguée, épuisée même et ces derniers temps, avec mon toubib, nous avons cherché pourquoi. Les premières analyses n'ayant rien données mon médecin à commencé à supposer que je devais être déprimée. Je n'ai pas tendance à l'être et dans ma vie j'aurais eu plusieurs occasions de faire une dépression et ça n'a jamais été le cas alors j'étais fort sceptique. J'ai fait mes analyses et nous n'avons rien trouvé, si ce n'est quelques soucis avec mes ovaires qui ne sont pas graves en soit.
Je suis allée en vacances chez mes parents et ma mère a commencé à parler de mon état à son médecin que je connais bien. Ma mère lui dit "Je pense que c'est des soucis de boulot" et là je me suis mise à pleurer, en fait j'ai pleuré pendant une journée entière ne pouvant pas fermer les vannes.

Je suis donc bel et bien déprimée. Je suis sous anti-dépresseur pour 6 mois et déjà, en 3 semaines, je commence à me sentir mieux même si j'ai eu un souci de migraine avec le premier médicament. J'ai changé et je tolère mieux le second.

Je tiens à rendre hommage à ma MAMAN et mon PAPA qui m'ont dorloté (d'où le titre) et pourtant c'était pas facile parce que mon père sortant de l'hôpital et d'une opération. J'avoue que j'étais un peu génée de leur faire des soucis alors qu'ils avaient assez des leurs (là j'ai une forte pensée pour Plume). Ma famille a été géniale, ils m'ont écouté, ne m'ont pas jugé et ont été là pour moi.... J'ai aidé ma mère, en l'emmenant faire les courses etc... et j'ai profité de siestes dans le canapé. J'ai réfléchi aussi à ce qui m'arrivait, à mes soucis. Je sais bien que je n'ai pas le monopole des soucis mais je pense qu'il vaut mieux y réfléchir pour trouver des solutions.

Premier souci: mon travail
Le plus ironique c'est que j'ai une classe adorable, charmante et délicieuse et que ce n'est pas ma classe qui m'a fait craqué mais mes collègues. Depuis janvier, date à laquelle nous avons appris que nous aurions 2 fermetures à la rentrée, je me sens épuisée et du coup j'ai dormi plus qu'à la normale pour oublier le harcélement que je subis de trois collègues. Avec les fermetures, il n'y aura plus que 3 Cp à la rentrée au lieu de 4 et la règle c'est que c'est la dernière arrivée qui change de niveau. La dernière est une collègue de 51 ans et c'est elle qui n'accepte pas la règle et qui vient m'embêter tous les jours. Vous me direz que je l'évite et le tour est joué mais ce n'est pas aussi facile que ça car quand je l'évite, elle me poursuit dans ma classe et hélas, c'est ma voisine, donc difficile de lui échapper. Elle et ses copines m'ont traité de nulle, sont allées voir les autres collègues pour essayer de changer les règles... Vous me direz, ignore les mais là aussi, je sais bien que je ne suis pas nulle etc... mais malgré tout j'entends tout ça et c'est très difficile de faire totalement abstraction...

Deuxième souci: les finances
Je ne suis pas dans une situation dramatique et je ne me plains pas, j'ai un salaire correct et pas de risque d'être au chômage mais force est de constater que l'argent sort plus vite qu'il ne rentre et qu'élever un enfant seule n'est pas tous les jours évident.

Troisième souci: les kilos
que j'essaie de perdre depuis septembre (6 ça serait bien). Au moins, maintenant, je sais pourquoi j'ai pris du poids et pourquoi je n'arrivais pas à les perdres ou à m'empêcher de grignoter, je manquais de sérotonine et ça devrait se régler avec les médocs...

Quatrième souci: le célibat
Là aussi vous pouvez me dire que je ne suis pas la seule célibataire des environs. Simplement, pour moi c'est un truc complétement nouveau en ce sens où depuis mes 16 ans, soit je suis avec quelqu'un, soit j'avais quelqu'un dans ma tête et depuis quelques mois ce n'est plus le cas. Pour la première fois de ma vie, je suis complétement seule et il faut que j'apprenne à faire avec. Je sais quoi faire pour rencontrer des gens mais là aussi, j'attends d'aller un peu mieux...

C'est fou ce que ça soulage de l'écrire et de vous le faire partager. J'espère que comme ma famille, vous ne me jugerez pas et que vous éviterez les coms du style "Bouge toi les fesses et arrête de pleurer sur ton sort" parce que je me le suis déjà dit et j'ai pu constater qu'en fait, ce n'était pas aussi simple que ça. Je compte sur votre bienveillance.
Le point positif c'est que ça me donne pas mal d'idées de notes.

Par Ange-etrange - Publié dans : Les tribulations de l'ange
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